熱は36.7℃まで下がったものの、倦怠感が酷く、身体の節々や咽も痛く鼻が止まらない。明日・明後日と予定がある人から心配して電話が架かってくるが、コロナウイルス感染症ではないかと言う。
皆に区に電話をしてと言われるので区の担当の保健師さんに電話をすると、36.7℃では発熱外来というほどでもないし、１週間分の風邪薬があるのなら、それを飲んで様子を見てくれと言われる。
明後日は今日も電話が架かってきた友人の弁護士と実家の検分なのだが、コロナウイルス感染症罹患者であるが、症状がよく似ていると言う。これから冬休みに入るのに、とりあえず風邪だと信じて風邪薬を服んで様子を見ようと思う。
私は身体的に調子が悪いときは精神的に調子が良いのだが、あまりに倦怠感と身体の節々の痛みが酷くて、どうしようもできない。今日の命の危機・写真は省略。
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撮影データ
日時：2020年12月26日17時50分
ボディ：PENTAX K-3
レンズ：HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の20mm端
絞り：f5.6（Auto）
シャッタースピード：1/6s（Auto）
感度：ISO 6400（Auto）
（絞り優先AE - 1EV）
昨日は休んで正解だった。今日は朝から身体の節々が痛く熱っぽい。私は、てっきり、向精神薬と酒がぶつかって発熱したのかと思っていたのだが、今日、訪問看護が来て体温を測ったら37.4℃だったかな？ と言う。
酒を飲んだ状況について話すと、今も、理路整然としてスッキリした印象を受けるから、それ自体は悪かったことではないと思うと言われる。たしかに発熱から来る倦怠感はあるが、いつもの動けないダルさというのはない。
この月曜の看護師さんと区の保健師さんは酒に関しては寛容である。寛容であるといっても全ての人に対してではなく、私はアルコール依存症になるような飲み方はしないと思っている様子だ。
看護師さんは前を向いてハッキリした表情で話していて頭が冴えている様子があるので自分が客観視できていると思うと言う。納得が行く、良い週末の過ごし方をしたしたと思いますと言われる。
この調子の悪さは酒の影響ではないと思うと言われる。今でも体温が37℃以上あるのだが、さすがに酒の影響は薄れている筈である。そうすると、この倦怠感というのは身体症状ではないか。まぁ、コロナウイルス感染症でなければいいが、明後日は友人の弁護士と実家の検分である。
まぁ、単純に風邪を引いたと思って、今日も昨日に引き続き養生します。今日の命の危機は珍しく40％。嫌なことは酒を飲んで忘れた。ただ、今も友人の弁護士から借りてもない金の調停の答弁書などが送られて来て、暗くなることは多々ある。
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撮影データ
日時：2020年12月25日19時40分
ボディ：PENTAX K-3
レンズ：HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の40mm端
絞り：f5.6
シャッタースピード：1/10s（Auto）
感度：ISO 6400（Auto）
（絞り優先AE）
いつもは午後８時に服む眠剤を昨日は午後６時半に服んだ。午後８時ごろ寝付いたようだけど、夜、酒と薬とぶつかったのか暑くて眠れない。何回かトイレに立つ。
今朝は午前10時半に目が覚めたものの、クリスマスだし、昨日の酒が美味しくなかったのでリベンジのつもりで飲む。正午から飲み始めたものの午後２時には酔いつぶれたよう。昨日みたいにヘベレケに酔ってはいないが頭が痛い。また変なことを書くか何かしそうだ。
調子が悪いので、今日は休ませていただきます。なんか、自分がなぜ不幸なのかを具体的に突き詰めて考えて死にたくなってしまった。酒のせいで何かできないというのは駄目だなと思う。
今日の命の危機60％。希死念慮とか死にたい衝動に駆られるということはないのだけど、自分なんて死ねばいいのにという感じが強い。
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撮影データ
日時：2020年12月24日13時40分
ボディ：PENTAX K-3
レンズ：HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の40mm端
絞り：f5.6
シャッタースピード：1/100s（Auto）
感度：ISO 200（Auto）
（絞り優先AE +5/3 EV）
酔ってベロンベロンになって、これを書いている。缶ビール500㏄７本目だ。かつて、私が私淑している作家が、幸い、アルコールは入っていないので書けると書いていたが、私は私自身の状況が判らない。他方、向田邦子先生など飲み会の最中に原稿を書いて電文送稿していたと聞くから、まだ私は甘いなと思う。
今朝も恐怖とともに目が覚め、しかし、休日なので正午過ぎまで横になっていた。しかし、なんとしても動きたい。そう思ったときに、やはり思い付くのは酒の力を借りることである。
もともとはカクテルやウィスキーを飲んでいて、先日もバーでカクテルを飲んでいたが、普段は、不思議とビールしか飲めない。幸い、コンビニが近所なので、余らせることがないよう500mlの缶を２本づつ買ってきている。
そして、ふと、恋がしたいなと思った。ご存じの通り、私は50歳で独身である。若いときに好きな子ぐらいいたが、キチガイ母に非難されて、誰とも付き合うことはできなかった。
最初に好きだった子は、中学時代、私の成績は良かったのに生徒会活動などは何もしない私を気遣って担任が風紀委員長にしてくれたのであるが（私が風紀というと違和感があるが）、そのとき、他の何かの委員長だった子である。
私は、対人関係自体で奥手であるから、親しく名前を呼ばれると、何かドキッとした。明らかに好意が含まれている呼び方であったが、私は好意を伝える暇もなく卒業を迎えた。
高校受験が腸過敏症で失敗したくらいだから、そのときは精神状態が正常でなかった。卒業後に手紙（確か葉書）を書いたが、転居先不明で返ってきた。そして、そのときの恋が成就していたら、精神状態が荒れた時代を乗り切れるかも考え、どうなっていたのだろうかと思う。
酔っているせいか、なんか続きがまとまらなくなってきたが、まぁ初恋が成就するとは思えないが、それからも恋愛が成就したらどうだったのか。加えて思うのが、青少年時代には、憧れのアイドルというものが存在する。
私は当時、娯楽を限られた家にいたので、アイドルというと、本を読むことしか許されなかったから、せいぜい、いわゆる角川三姉妹であった。ただ、角川映画とは、どうつながっているのか判らないが、原田知世さんの「彼と彼女のソネット」という曲が好きだった。
これは大貫妙子さんがフランス語の原文と違う詞を付けたもので、原題としては「パパ、行かないで」というような意味の詩になるらしい。そして、私は原題を、オーディション番組で出てきたばかりのプリシラ・ベッティというフランスのチャイドルのYouTubeで聴いた。
ごめんなさい、酔っていると書くのも辛い。どうして酔っていると話が長くなるのか疑問だ。私が若いころ、異様に広末涼子さんのファンが増えた。多分、それに近い存在だと思う。私は、その技巧と熱心さに夢中になった。以下、機会があれば後述。
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ベルナルド・グランドヴェルサイユ
撮影データ
日時：2020年12月23日14時30分
ボディ：PENTAX K-3
レンズ：HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の29mm域
絞り：f3.5（解放）
シャッタースピード：1/50s（Auto）
感度：ISO 5000（Auto）
（プログラムAE）
今日も時間が足りない。昨日は、その後、Blogの手直しなど何もしなかったのに、就寝時間が普段より２時間も遅い。
その寝不足もあるのだろうが、例によって起きたときは恐怖で身体が動かないし、訪問看護が正午に来るというので無理して起き出したのは、早いとはいえ午前11時。
昨日に引き続き、起きても頭がボーッとしてしまって何も手に付かない。昨日、書いたBlogのエントリーを読み直してみたら、なんか矛盾があるようだが手直しのしようがない。
昨日、チラッと書いた実家の売却価格だが、内輪で相談して高めだと言われたのだが、それでも安めの感じがして自分で価格を決定した。
そうしたら、まだ市場に出さず、同業者内のシステムに登録した段階で、その価格で買いますという申し込みが来たと言う。
だから、もっと高めでも良かったのに… と私は思ったのだが、かといって、それを無視して一般市場に出したら売れるとも限らない。
色々と資料を当たってみたが、相談している友人の弁護士にも、こればかりは確率の問題だと言われる。
なんか頭が痛くなって喫茶店に行った。普段は訪問看護は部屋着（兼寝間着）で応対してしまっているのだが、今日は、そのつもりで着替えて整髪している。
こちらは、いつもより１時間以上、早く出て、早く帰ってきたが、全く休まらなかった。そして、写真の整理などをしていたら、また午後９時である。
いったい、何にどれだけ時間を割かれているのか。頭の中を占めていることは、ありもしない借金の調停を申し立てた100回オジサンやネットストーカーなど事欠かない。
また、本当に、毎日、こんなBlogで申し訳ないと思い、参考に色んな人のBlogを読んでみたら、同じ程度の実力と思われるのに深い考えや豊富な表現力で経験を補っているBlogを見付けて落ち込む。
今日も頭の中だけでが非常に疲れているので、この辺でペンを置かせてもらいたい。今日の命の危機は50％。死ぬとしたら身体的要因だろう。
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撮影データ
日時：2020年12月22日15時00分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDMの37mm域
絞り：f4.5（解放）
シャッタースピード：1/100s（Auto）
感度：ISO 200（Auto）
（プログラムAE）
今、午後８時になって書き出したので、アップまで１時間ない。あまり熟慮して書けないが、仕方がない。
以前、ジェームス三木さん脚本の「ふるさとをください」という映画だったと思うが、癌患者は、朝、目が覚めると、また１日、生きられたとホッとするというような記述があり、精神障害者を描いた映画なのに無神経だなと思った。福祉関係の施設の職員が精神障害者なら絶対に観ておいた方が良いと言うので観たのだが、なんか底が浅くてバカにされたような映画だった。
さて、昨晩も、寝るときは、今日こそ眠れて欲しいと思うが叶わず、今朝、浅い眠りから覚めて、また辛い１日が始まると思った。そして、案の定、起き上がることができず、苦しさを紛らわせるために朝食後をの薬を先に服んで、また、横になる。苦しくて起きられない。スマートフォンを見ようと思うが、苦しくて、それもできない。
それでも今日は午前11時に起き上がることができた。午前中に起き上がることができるのは私にとっては大変なことだ。本当に今日は、いつもより増して苦しくて、逆に、どこかで起きないと通院できないと思った。区の保健師さんに２回、電話を入れるが折り返しがない。訪問看護の月曜日の看護師さんにSMSを入れるが返事がない。
ちょうど起き上がったところで実家の売却の相談をしている友人の弁護士から電話がある。起きていなかったら電話をすることもできなかっただろう。吹っ掛けるとまでは行かないが、ちょっと高めの金額で売りに出したら、その値段で、内々で売ってくれという打診があったという。ここで価格について書こうと思ったのだが時間的に割愛する。
電話を機に顔を洗い着替えるが、ダルくて、起きているのがやっと。色の濃いワイシャツに着替えてしまったので埃が付かないように布団には入らなかったが、机の前から動く気がしない。そうして、気が付いたら午後１時半だ。
いつも予約の時間は午後３時で、午後２時には着くようにしたいが、そうすると乗り換えが必要な経路を通っても午後１時半に出るのでギリギリである。しかし、階段の上り下り、座れない電車などを考えると出掛ける気を失い、乗り換えのないバス１本の経路で行くことにする。
新橋に着いて喫茶店に寄ろうかどうしようか迷う。入ってすぐに出る時間になってしまったし、行ったから体調を整えることができるかと思うと、そうとも思えない。他の喫茶店にしようかと思ったが、結局は行った。
店でも体調が悪く、クリニックには遅刻して行った。予約時間を過ぎても混んでいて、遅れる分には、その後の人が先に呼ばれる程度で、さして変わりはないのだ。実際、２人しか待たなかった。
風邪薬がなくなったのと、下剤代わりに出してもらっている漢方薬（防風通聖散）が供給不足で入手困難とのことで他の薬に変えてもらったのだが、それも上手くいかないので、その２点については忘れないように話さなくてはと思っていて、とりあえず、それを話す。
後は、寝ている間の苦しみ、起きている間の苦しみ。天に召される夢を見たことを話したら笑われた。昼も横になっているから、夜の寝が浅くなるのかもしれないな… と言われ、眠気を催すのであろうか、レキサルティが夜の寝る前だけになった。
そして、いや、朝も辛いのだけどと言うと、朝も薬を出しますと言う。ちょっと、この薬で合っているか、また、いつものように箇条書きにしたいが、あと５分ていどで時間がなくなるので、後に記す。
帰りも大変だった。もう、苦しくて仕方がないのに、電車の中ではシルバーシートに行っても３人分の椅子を独占しているカップルがいるシート以外は塞がっている。ヘルプマークを見せて「詰めてもらえますか？」と言ったら、相変わらず両膝の間に挟んでいる荷物も取ろうともせず舌打ちをされたが、自分の体調の悪さが上回って、その隣に押し入った。控えめなスペースに座ったが、わざと、きちっと１人分のスペースを主張してやろうかと思った。
私はヘルプマークを付けていても、体調が許せば、他に席を譲る人がいないときは席を譲る。それを見て「だったら私が席を譲ります」と言って貰えたことは、今までに１度しかない。シルバーシートやヘルプマーク、それらを作ったところで、誰も配慮しないのなら、そんなものは意味がない。
苦しいのにヘルプマークを見せても誰も席を譲ってくれなかったとき、私は障害者手帳（精神２級）を見せてお願いをしたことがある。そうしたら「身体が悪いわけでもないのに図々しいこと言うなよ」と鼻で笑われた。有名な「妊婦は病気ではないだろう」も実際に聞いたことがある。
あぁ、申し訳ない、もう時間だ。とにかく今は疲れと体調の悪さと気分の悪さのトリプルパンチで苦しい。早く薬を服んで寝ることにする。今日の命の危機は55％。
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今朝も苦しんだ。昨晩も、また30分おきに目が覚め、しかし熟睡した感じは全くなく、訪問看護が来るので無理して起きたものの、その時間以外はずっと寝ていた。
ともかく苦しくて時間が長い。明日は通院なので今日は何としてもシャワーを浴びなければならないが、どうも苦しくて浴びられない。布団で横になって過ごす。
何もできなければ何も書けることはないよな… と思う。苦しくてスマートフォンを見ることも困難で、Twtterのリプライが来ているのに操作ができない。
私のことを心配してくれる数少ない人たちに対して申し訳ないと思う。そうでなくても他人に嫌われるタイプの人なのだから。
そして、起き上がったのは午後６時。これだけの時間、苦痛に耐えるだけで何もできないというのは、苦痛も嫌なら時間も勿体ない。
かつて、心臓が針の筵の上で転がされている感じがしたとき、それは即ちネットストーカーに「見染められた」（ネットストーカーの言葉）ときのことだ。
ネットストーカーといえば、また、私は何も書いていないのに、誰かが書いたものを私が書いたとか挑発したといって、また私の個人情報などを晒している。鬱陶しい。
さて、そのとき、Yahoo!知恵袋で「楽になりたいと思っているだけの毎日は悲惨すぎる」と書いてくださった人がいる。
なんか、また書くのが辛くなってきた。書くに困って、自分の以前のBlogを読んでみたのだが、それなりに綺麗で楽しい文章になっている。
しかし、Yahoo!知恵袋を含め、多くの親身になってくれた人に不義理をしていると思う。Yahoo!知恵袋では、結局、良い話を聞かせられなかった。
ここのところ、付いているはてなスターやコメントの数が、めっきり減った。読んでもらえていないのかな…。つまらない文章を読ませてもらって申し訳ありません。
今までできたことがないのに目の下のクマが酷い。何とか無理してシャワーは浴びなければ。
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