遺書。

死ぬまで生きる。その記録です。毎日、午後9時更新。

酒で寝る。


 今朝は早朝に死にたい気持ちで目が覚めた。朝、発する第一声が「死にたい…」である。そして、それからは眠れない。

 しかし、拝読している脊椎損傷をした人のBlogで「激痛に起こされる」と書いてあって、いたわしくて仕方がない。

 昨日は「ラツーダ」を午後5時に服んだら悪夢は見なかったが(夢は見た)寝が浅い。夢も中途半端に覚えていて気持ちが悪い。

 しかし、目が覚めると不快感で寝ていられない。気持ちも悪い。これで酒を飲んだら、なおさら気持ちが悪そうだが、飲まずにいられない。

 結果、缶ビールを飲んで寝た。ほんの30分しか眠れなかったが、かなりスッキリした感じがする。ただ、やっぱり酒が残っていて気持ちが悪い。

 酒のせいということはないだろうが、それにしても調子が悪いので、今日はここまでで勘弁してほしい。

 

 

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ゆっくり寝たい。

撮影データ
日時:2023年02月04日19時40分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の40mm端
絞り:f4(解放)
シャッタースピード:1/30s(Auto)
感度:ISO 6400(Auto)
(絞り優先AE)

 

 昨日、実家には1時間ていどしかいなかった。要件は、アンティークのウエッジウッドのコーヒーカップがあったはずなので、それを持ってくるだけ。カップが4客、皿が6枚もあり、けっこう、持って帰るのに難儀する。

 本当は子供のときに買った書籍なども持ってきたいが、置く場所もないし、近所に古書店もない。同行してくれた友人の弁護士の話だと、大学の図書館などで再分配してくれるところがあるそうだが、そこまで価値がある本はない。

 実家の最寄り駅である北小金駅まで1時間半を見込んでいたが、それでは着かなかった。おおたかの森とか、もっと遠くにあるはずで、そんな遠い場所に高級住宅街があるとは想像が付かない。

 帰りは駅前のポポラマーマ(名前を覚えない)で、全権委任してある友人の弁護士の話を聞きながら飲み。解体費用が意外とか掛かる。買い手は、売りに出したその日に決まった。価格を決定したとき、ちょっと高めだと言っていたのだが、その価格で買いたいという業者があった。

 しかし、ちょっと高めどころか、解体や測量、残置物撤去で、怖ろしく金が出て行ってしまう。それに、友人に頼んだ弁護士費用が、いちばん高いかも。ちなみに昨日、飲食代は払ってくれるのかと思ったら割り勘だったので、日当は取られなさそうだ。

 ビールをジョッキで9杯飲んだが、さほど酔わなかった。そして、家に帰って横になると、3日、続いている内科的な気持ちの悪さが取れない。これは酒のせいか、ちょっと判らない。そして、寝たら、また悪夢に魘される。

 今度は、内容は覚えていないが、死ぬより辛いという程度の、かなり強烈なものだった。その前日も悪夢で眠れなかったのだが、そのときの内容としては、単一乾電池を8本、買ってこなければいけない、その重さに魘されるという他愛のないものだった。

 午前1時半に目が覚めてしまい、眠れない。毎日、これでは困るので、主治医に電話をする。今週から増量になった、寝る前に服んでいる「ラツーダ」を、もう少し早い時間に服んでくれとのこと。

 今、午後4時だが、今日も、時間が重くて、今すぐ1日が終わってくれと思っている。

 

 

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今日は実家。

撮影データ
日時:2023年02月03日13時50分
Xperia 1・Telephoto Lens
補正なし

 

 訪問看護が後10分ほどで来て、その直後に実家に行かなくてはならない、その隙間時間に書いている。

 売却する空き家になった実家に、これから行ってくるのだ。昨日から調子が悪いどころではなく、その調子の悪さも、なかなか説明できない。

 育った家ではあるが、母が死んでから3回しか行くことなく壊すことになった。なんか寂しくもある。

 昨日、布団に入ったときから調子が悪かったが、夜、魘されて、ほとんど眠ることができなかった。

 気持ちが悪いから横になったら少し楽、というのではなく、横になったら気持ちが悪くて眠れないという日が続いている。

 なので帰ってから倒れるように寝込むと思うので、今日は、これにて失礼します。命の危機70%。死にたくなることばかり考える。

 

P.S. 帰りました。倒れるように寝ます。

 

 

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まだ精神状態が悪い。

撮影データ
日時:2023年02月02日16時00分
Xperia 1・Wide Lens
補正なし

 

 昨晩は眠れなかった。私と似たような辛い体験をした方のBlogを拝読して、しかも、その人は精神病の発症歴が私より早かったり、今も脊椎損傷で車椅子生活になってしまっている。そういう人が発する、なぜ生きているのだろうというような言葉は重く、私のそれを巻きこむ。

 今日は通院。明日も外出の予定があるので慣らしのつもりで早起きするが、濃い色のワイシャツを着ていて埃が付くのに、気持ちが悪くなって煎餅布団に横になってしまう。診察は午後3時半からなのだが、時間が経ったら出られなくなってしまいそうだ。

 昼食を食べ終わった時点で、もう、ダルくて、早く今日が終われとの一心。明日、外出できるのか。訪問看護に、今日、これだけ辛くて明日が心配とSMSを入れたら久しぶりに返信があり、今日は身体を休めて明日に備えましょう、今日は大丈夫ですかとある。薬が今日までしかないし、休んでいるわけ行かないと、再度、送信したら、今度は返信はなかった。

 いつもなら銀座の喫茶店に寄るが、昨日、喫茶店で体調が悪かったこともあり、今日は銀行以外、寄らなかった。診察開始は午後3時で、その時間に来た順で呼んでしまうので、いずれにせよ早めに出る。銀行で金を降ろすのにも、降ろす金額を間違える始末。早めに行ったのにクリニックに着いたのは2人目。前の人も5分間診察で、すぐに呼ばれた。

 帰り、とりあえずクリニックの一番近くにあるスターバックスへ。近くにドトールもあるのだが、そこまで行く気がしない。スターバックスで20分ほど休んだら、だいぶ気分は回復。コーヒーの味は好みではない。帰りは普通に電車で帰った。もっとも席に座ったけれど、立っているのはキツかったかもしれない。

 帰って、ネットで紹介されていたWebメディアを見ていたら、良い時間に。大手運営会社がやっているWebメディアだから内容が良いとは限らず、色んな個人のBlogに、あそこに書いていることは嘘だというのが沢山あって、そういうのを、フムフムと思って読んでいたら、もう寝る時間。私も、その運営会社に良い印象を持っていないから、なおさら同調する。

 今日の命の危機60%。起きているときは良いのだが、昨晩、寝ながら魘されて考えていたことは半端ではなかった。明日に備えて、なるだけ何も考えないようにする。

 

 

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少し正常に戻る。

撮影データ
日時:2023年02月01日17時50分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の40mm端
絞り:f4(解放)
シャッタースピード:1/40s(Auto)
感度:ISO 6400(Auto)
(絞り優先AE)

 

 現在、午前10時、訪問看護待ちである。昨日の酒は特に悪影響はなかったが、過食が落ち着かず、横になって1時間して胃が落ち着かなくて何か食べたり、かといって逆に気持ちが悪くなって、夜中に目が覚めて、込み上げてくるものがあったりした。

 また、変な夢を見た。私は、元々、貿易実務(輸出)の仕事をしていて、変な夢を見たのは、こう書くと業界人以外の人は訳が判らないだろうが、「サレンダードB/Lが電子メールに、収入印紙の貼り付けなし」というプレスリリースを読んだことがキッカケだと思う。

 海外貿易ではB/Lという重要な書類が必要になるのだが、サレンダードというものだけでなく、その書類自体について夢に見た。なぜか教室みたいなところで、私が、その書類を作っていて、不思議なことに講師が昭和天皇である。漱石なら、まだ理解できるのだが…。妙にリアルな夢で外に雨が降っていたことすら覚えている。

 さて、他にも変な夢を見て、そのような訳で非常に寝不足であるが、昨日、眠剤を服んでから寝しなに友人の弁護士から電話が架かってきて、今週の金曜日に売却する実家に行くことになった。そのためには、どうしても、今日、散髪に行かなくてはならない。もう前髪が口に届く。

 そういう、やることがあるせいであるせいか、不思議と、寝不足による辛さは普段よりも強いのだが、精神的な苦しさというのは少ない。サラリーマン時代の、眠れなかったけど会社に行かないと… というレベルの辛さだ(といいつつ、今、読み直したら頭が働いていなくて何が書きたいのか判らず何ヶ所か直している)。

 そして訪問看護が来る。血圧が少し高くて脈が早いという。眠れないというのは寝が浅いという感じですか? などと訊かれる。そして、私が珍しく着替えていたからか、少し、外に出ましょうというので家の裏のドラッグストアまで買い物に同行してもらう。

 それでも、買い物から帰ってきたら、無意識に「死にたい…」と言っていた。たかが買い物に行って、買って来たものを仕舞うだけで死にたくなってしまう。そして、昼食も過食。朝食を買いに行ったついでに、昼食用に、おにぎりを買ってきていたのだが、それも既に食べてしまって、看護師さんと買い物に行ったときのものを食べている始末。

 これは、家にいるのは良くないなと思い出掛けるが、ダルいのなんのって。散髪は普通に… といいたいが、何か落ち着かない。床屋さんと話をしながら、話をきちんと聞いておらず変な相槌を打ってしまっていたりする。

 今、帰ってきているのだが、どうも風邪を引いたようだ。帰りに、いつもの喫茶店に寄ったのだが、鼻が止まらないし、身体の節々が痛い。それに、以前、似たことを書いた気がするが、最近、喫茶店では居心地が良いと思うどころか時間が経つのが長いのだ。

 結局、あまり長居せず帰ってきて、休みながらこれを書いている。しかし、これだけ(完成度は別として)普通に机に向かえたのが久しぶりで、心の闇に落ちる機会も減ったし、これを機に正常に戻していきたいと思っている。

 今日の命の危機70%。死にたい気持ちはなくならない。

 

 

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なぜ死なないのだろう。

 今、午前9時。昨晩は酒のせいで、あまり眠れなかった。変な夢で何回も目が覚めた。

 そして目が覚めるたびに思った。どうして目が覚めるのだろう。どうして死なないのだろう。

 ちょっと前までは腐乱死なんて怖い怖いと思っていたのに、それが、そうあって欲しい自分がいる。

 なんか気持ちが変なので、また酒と薬で変な効果になりそうだが、軽く飲んでしまおうと思っている。

 酒で精神を安定させるのは、ちょっと危険だ。今晩、加筆修正できるかもしれないが、できなければ、このままでご容赦。

 

P.S. 

 現在、午後8時。プライベートの日記を付け終えたところだ。プライベートの日記は1,000字ちかく書いているのに、どうしてBlogは書けなくなったのだろう。

 ただ、苦しくて机に向かえないということが昨日あたりからなくなったので、また、明日から、写真も入れてタグも打って、以前の形式に戻せたらと思う。

 今日は80%。酒の力。さすがに飲んだ時間が早かったので、今日は酒の影響で目が覚めるということなどはなさそうだ。

酒で体調を壊した。

 なんか、このBlogも日記みたいになってきている。別に書いている日記の方が、さらに自分のために多くのことを書いているのに、密度も荒い。一旦、休むべきだろうか。

 さて、今日は、夜、嫌なことで何度も目が覚めるが、珍しく朝から気分が良い。午前9時には顔を洗って机に向かっている。

 実は、申告をしてから確定申告関係の書類が来て、それを追加で入力して修正申告をしなければいけなかったのだ。

 もっとも、収入はゼロに近い私にとって、源泉徴収をしたという書類が来れば、それは即ち還付のお知らせである。

 さらに今日の午前中は訪問看護も来た。誕生日を迎えて初めて会う看護師さんだったので、去年の今ごろに比べてどうだったという話をした。これについては、改めて。

 意外と煩わしい書類で、修正申告が終わったのは、午後になってから。ひとり打ち上げということで酒を飲むが、ぜんぜん酔わない。

 酒が効いて眠って、起き上がったのは、ついさっき。なんか気持ちが悪い。自分で無理をして酒を飲んで体調を崩したのだった。