怖い夢を見た。

　いつも、滝のような汗をかいて夜中に何度も目が覚めるのだが、昨晩は何度も目が覚めたものの滝のような汗はかかなかった。

　ただ、よく覚えていないが怖い夢を見た。昨日、高校の同級生とLINEで話をしたときのことを思い出してだと思う。

　昨日、私の両親が亡くなったことを、初めてLINEで教えた。相手も独りっ子であり、他人事でないと言う。

　しかし、何が辛いって、親戚がいないというのが辛いよと言うと、同級生の場合、親戚は揉めているパターンが多いという。

　だいたいが、もっと先の代の遺産の相続で揉めて、そこから関係がギクシャクしているという。

　そんなことを思い出しながら寝たのだが、親戚が誰もいなくなって何が怖いというのも、相談したりできる人がいないということが怖いのではないということだ。

　父が死んだとき、私は兄弟はいないのに母と遺産で揉めた。

　母は遺産相続など本来は不要な手続きであり、父の預金の名義も何も変えなくて自分で使い続ければいいのだ、それを、私が遺産をブン捕るために嬉々として動いているのだと私の足を引っ張った。

　そのとき、すでにしていた手続きは生命保険の請求と年金事務所への死亡届の提出だったのだが、それで私は一銭も金は入ってこない。

　父の預金は自分のものだと言って預金通帳を渡さないし、どこに口座があるか判らず、かなり足手まといになった。

　結局、ほぼ私が遺産放棄に近い形で相続をし、そのために先日、母が死んだら、本来は税金など掛からないのに、母が持って行った父の預金を相続するために相続税が発生してしまった。

　今、また母の預金の相続手続きをしているが、相続の手続きというと当時のことが思い出されて気分が悪くなってしまう。

　親戚がいないのは辛い。しかし、そんな母のような親戚なら、いた方が、かえって辛いかもしれないなと思い、夢にまで見た。

ニホンゴ、ツウジテマスカ？

　また訪問看護の話である。朝から苦しくて他人と話ができない。苦しいが話ができないのでSMSにします、と状況を入れた。
　そうしたら、SMSを見たと言って折り返しの電話が架かってきた。ごめんなさい、話ができないと言ったら向こうもSMSにすると言う。
　どんな有意義な回答が来るかと待っていたら、「お電話した○✕です」と書いてあるのみ。これは挨拶で、次は内容が来ると思ったのだが、これっきりだった。
　この人の日本語理解能力には疑問な点が多く、例えば以前、通院したとき、先生に何と言われたと訊かれて「もう、これ以上、出せる薬はない」と言われたと言った。
　なんと「通院したのに薬が出なかったんですか！ 」と驚かれた。私が「『これ以上』はですよと言っても」通じない。

　「これ以上」とは「工夫しようがない」という意味で、今までと同じ薬は出ているのですよと言っても通じない。どうしたら、そういう解釈になるのか。

　これだけ日本語解釈能力が低くて、よく、看護師という専門職をやっていられるものだと思う。

エナジードリンクと酒。

　ここ数日、体調を崩しているが、昨日からは特に酷い。起きられなくて困っているところに、コンビニでフライドチキンを買ったら貰った500㏄のエナジードリンクを飲んだのだが、全く改善しない。

　仕方なく、ほろ酔いになる程度にビールを飲んだ。今になって思うと、眠くもならず、なんとなく酔い方も変であった。昼から飲んでいるのに、夜になっても身体がカーッと熱くなって冷めない。

　いつもは酒が抜けている時間なので眠剤を服んで寝たが、夜中、大量に汗をかき、たまに恐怖を感じるときがあるのだが、未だ感じたことのない恐怖を感じて、あまり眠ることができなかった。

　今朝は、起きて動くことはできるものの、なんとなくダルい。再び貰ったエナジードリンクを飲むが、気分が悪くなってしまった。主治医に電話をする。まず、酒は止めてくださいとのこと。

　エナジードリンクについて訊いてみると、あれも、色々と入っているから無理に動こうとせずに横になって安静にしてくださいとのこと。かくして、今日は行きつけの喫茶店に美味しいケーキを食べに行きたいなと思ったが家で大人しくしている。

ないものねだり。

　今日は眠気が酷くて家にいた。さて、恒例のTwitterをチェックしていたときのことである。私（50歳）の友人で、私より年上なのだが、女装コスプレが趣味という人がいる。

　50歳男性の私には理解できないのであるが、いわゆる「可愛い」と言われて女子高生を連想するのは、何となく理解できる。同じ魅力的な女性でも、30歳は「可愛い」とは思わない。

　だが、自分が、そう「なりたい」と思うかは判らない。私だって、娘にしたいとは思うかもしれないが、付き合いたいと思うかと訊かれると「？」となる。「恋は雨上がりのように」のごとし。

　しかし、そういうことをする人は、きっと、自分がなりたいんだろうな、と何となく思った。彼らの多くは（というより知っている全員）独身である。妻・娘など、他人を通して、そういう存在を知ってはいないのである。

鬱だと、どうでもいいものが…。

　最近、眠れない。眠れなくて過食に走ってしまい、それでも寝が浅く、朝、滝のような汗をかいて目が覚めたりする。

　昨晩は、またネットストーカーが煩かった。Twitterなどで次々とアカウントを作っては友達申請してくる。

　この人が普通にオカシイ以上に頭がオカシイのは、アカウントを凍結されたら、私が乗っ取ったとか本気で思っていることである。

　また、自分のBlogで他人のBlogの誹謗中傷をしているのだが（チキンなので、その人のBlogのコメント欄などに書き込めない）それを誹謗中傷したBlogでバラされ、バカだな… と思って見に来た人たちを見て、バズッたバズッたといって喜んでいる。

　もう、この人の、何でもかんでも自分に都合が良い解釈しかできない考え方が気持ち悪いも何もない。それなら自信満々に何かすればいいのに、チキンで、面と向かっては何もできない。

　以前、私が性犯罪について糾したところ「いい女を見れば犯したいと思うのが常というものを何を言っているのだろうか…」などと絡んできた。

　実際、何ヶ月かに１度、バンコクに女を買いに行っている様子。63歳にしてである。もう、身の毛がよだつというか、過食もあるが実際に吐いた。

諦めが肝心。

　昨日（もっと前？）からの体調不良が回復しない。うちの近所には川が流れていて、決壊警報のようなものが夜通し流れていて眠れなかった。それだけが原因で眠れなかったわけではないが。

　朝、目が覚めたときには額から汗が吹き出していて、握りしめているタオルはビショビショである。それに、実に丸々１週間もシャワーを浴びられていないので外出ができていない。

　明日は週に１日の通院。どうしてもシャワーを浴びなければならないのだが、ダルくて起きられないのだ。そして、寝不足と疲れでウトウトしては、シャワーを浴びられなかったらどうしようと不安になり目が覚め、休まらない。

　また保健師さんに相談。保健師さんも昔は早朝に目が覚め、それから起きようと思っても起きられず苦しんだ時期があったという。それを、その、目覚めの意識が中途半端なときに起きるか起きないか決断できるようにしたら収まったという。

　私の場合、動けないのだから起きないという決断しかすることはないのだから、起きられないと諦めてしまうことが肝要である。判っている。でも、こうやって寝床でBlogを書いているし、なかなか意を決するのは難しいものである。

本当に駄目。

　久しぶりに夜中に滝のような汗をかくことも寒気をすることもなく、深夜覚醒も２回程度（しかもメモによると騒音らしい）。

　朝も午前９時まで寝てしまい、ダルくて起きられない。午前11時ごろに無理をして朝食を摂るが気分が悪くなってしまう。

　今日は１日、起きることも辛い。トイレに立つのがやっと。申し訳ないけど今日は現況報告だけで許してほしい。