風邪が抜けず横になって寝ている。ひよこ編集長から同人誌の運営について連絡が入ったりするが、普段だったら必要とされているなと思うのに、なぜか孤独。寝ていると死にたい気持ちが込み上げてくる。負けそう…。
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風邪の辛さが加わる。
完全なる風邪。頭はガンガン痛いし鼻は出るし喉も痛い。訪問看護が来るが、声もガラガラ声ですねと言って、話を聞くどころでないと思ったのか早々に帰っていった。精神面の不調が肉体に出ることがありますからと言っていたのだが、昨日と、どっちが辛いと言えば昨日の方が辛いかもしれない。
今日も死にたい気持ちはある。それも、かなり酷い。ダブルパンチ。とにかく休みます。私は家族も親戚も友達もいないので、死ぬまで更新を止めるわけいかないと思い、無理して更新している（事前にアナウンスして休むときもあるけど）。
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今日は大変だった。
今朝のこと。
朝は死にたい気持ちに囚われて大変だった。全てのことが失望に繋がり死にたい気持ちに繋がる。風が吹いても死にたければ鳥が鳴いても死にたい。死にたい気持ちが我慢できない。
結局、我慢ができず朝一番にバスに乗り電車に乗りクリニックへ行った。クリニックは朝から予約の患者で一杯で、呼ばれるまで時間が掛かったが、待っている間に少し落ち着いた。
主治医に説明するが、良く判らないけどビプレッソを増やしますとのこと。あと、風邪症状（鼻・喉）が酷く目が覚めると言ったらカロナールとトランサミンが出た。昼食は買ってしまったので食べずに家に帰る。
何を食べても味がしない。昼食を摂って風邪薬を服み、少し眠る。そうしたら、今度は空腹なのに吐き気が酷い。関西弁でいう
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久しぶりに死にたくて苦しい。
相変わらず汗を大量にかき風邪症状が辛くて午前５時に目が覚める。そうしたら救急車の音が…。母が死ぬ前のことを思い出し、そういえば母は死ぬ前に自業自得と言えど転倒事故を起こし救急搬送され両足を人工股関節にしたのだっけと思い出す（片足は、もう少し以前から）。
母は、それでも、自分で風呂場の掃除をし、買い物に行っていた。私の主治医に言わせると、普通、それだと寝たきりになることが多いのに凄いねと言っていた。私には母のようなバイタリティがない。想像しただけで心が折れて死にたくなる。
それからは死にたい気持ちに囚われ、訪問看護に電話をし、それは電話では解決しないと思いますと言われ、役所が開くのを待って区の担当の保健師さんに電話をしたら違う職場に午前９時半に出勤と言われ…。
とにかく苦しい。死にたい気持ちと戦っている今。
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昨日から苦しい。
昨日はTwitterでツィートしたが、夜、喉が痛くて鼻が詰まって眠れなかった。それでも午前中に訪問看護も来たしBlogも仕上げた。
ただ、午後になって息が詰まりそうに苦しい。理由は判らない。何をやっても気が紛れない。音楽を聴いても集中できない。
ネットで理由などを調べるが、１人のときは赤ん坊のときに親から与えられた無償の愛情を思い出して安心していられるなどと書いてある。
そういえば、今の主治医に掛かったとき、この人は親に無償の愛情を注いでもらったことはないのだなと思ったと言われたっけ。
夜になると吐き気までして、眠剤を服むまで苦しくて仕方がなかった。眠剤と風邪薬を服んでも身体が熱くて気分も悪くて眠れなかった。
そして今朝。また喉と鼻が苦しくて、早朝、目が覚める。幸い、熱を測ったら熱はない。コロナやインフルエンザではないようだ。
訪問看護に電話。小娘の顔色を窺っていると言われて同感だったのだが、その担当者に折り返し電話をもらうことにする。
まぁ、でも結局、家族でも恋人でもないから、通り一遍の風邪の対処法の話をしただけで、何の慰めにもならなかったけど。
風邪薬を服んでいるのに、それから、小一時間、寝たのだが、一向に楽にならない。さらに食が細くなっているので胃も変だ。
早めの昼食を摂ってPLを服む。今度はクリニックに電話を架けてみたのだが、考えてみれば主治医は午前中、外出していて、出勤してくるのは午後である。
早めに軽く昼を食べて、また、ひと眠り。ここで起きないとヘルパーが来る。ヘルパーさんに体調はどうですか？ と訊かれて上記を答える。
ヘルパーさんの作業中、私はPCに向かっているのだが、もう辛いのなんのって。胃から何か込み上げてくるがお茶を飲んで誤魔化す。
胃を落ち着かせようと食べ物を買いに行きたいが、作業させておいて自分だけ買いに行くわけにいかない。
ヘルパーさんが帰ってコンビニへ行き、ブリトーと炭酸飲料を買ってくる。炭酸飲料を飲んだだけで戻してしまい、時間になったので主治医に電話を架ける。
主治医には、あまり吐き気が強いのなら内科を受診することをお勧めしますと言われ、訪問看護に電話。
今度、出た看護師さんは、明日、訪問看護があるので、それまで我慢してくださいと言う。八方塞がりだ。
起きたり横になったり七転八倒している。良い時間。さすがに我慢できずに再度、訪問看護に電話をしたら今度は私の男性の担当者が出てホッとする。
とりあえず横になって、何かリラックスできる方法を。横になって、いつも聞いているジャズを聴いていたら寝てしまった。
気分はだいぶ楽だが、胃が変。変に寝てしまったので体内時計も変。まだ苦しい。今日は苦しいまま眠る。眠れるのか。２㎏痩せた。
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一進一退。
撮影データ
日時：2024年03月31日・17時10分
ボディ：PENTAX K-3
レンズ：HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域
絞り：f4 (Auto)
シャッタースピード：1/100s (Auto)
感度：ISO 100 (Auto)
（プログラムAE）
エルベ嬢と飲みに行った日は良い方向に行っていると思ったのにな…。昨日みたいに１日を通してということはなかったので良かったのだが、今朝は目が覚めたら死にそうなほど鬱だった。
まず、何で生きて目が覚めるんだと思う。思ったほど眠れなくて眠い。仕事のＥメールなんてなくて宣伝のＥメールを削除するだけなのに、Ｅメールのチェックを想像して辛くなる。三重苦だと思った。
あまりに鬱が酷くて他人に頼らずにいられない。幸い、訪問看護の月曜日の担当の看護師さんが今日の電話当番だというので電話をしてみる。とりあえず午前中は休みましょう、午後は、今晩、眠れなくなるから眠らないで気分転換をしてと言われる。
Andoroidスマートフォンでは、通話録音アプリが色々と使えなくなってきていて、使い勝手は悪いけれど何とか録音できるアプリを探しては使っていたのだが、数日前から使えなくなり、本当にそう言われたのか確認はできない。
幸い、横になったら眠ることができたのだが、気分はさらにブルーに。昼だというのに食欲もない。それなのに、ちょっと遅れてコンビニに行ったら大盛りの弁当しかない。無理して食べたら気持ちが悪くなってしまった。
これが調子が良いときだったら、あるいは健康だったときの自分だったら、ザーッとシャワーを浴びて、恵比寿までバスで出て目黒川の桜を見に行くのに！ と思う。それができない自分がもどかしい。
もどかしいといえば、このBlogを開いてみたら右カラムに表示されている「にほんブログ村」の順位がガタ落ちである。まぁ、最近は、それだけ他人の不幸話が読みたいのね、ていどに思えるようにはなった。
ただ、このランキングを見ていて腹が立つタイトルがひとつある。「精神障害者ですけど、なにか？」というものだ。障害者というのは常に助けてもらわなければならない存在であり、もっと謙虚であるべきだというのが理由。それに負けているのが口惜しい。
結局、またPCと睨めっこ。「写真と文」の原稿が書けない。このBlogの文章も散漫だし、なんか最近、頭が悪くなった気がする。それに、どうも調子が悪い。横になったら午後も寝てしまった。それでも気分は改善しない…。
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昨日の天国と今日の地獄と。
昨日は、書いたように、エルベ嬢を誘って喫茶店に飾ってある桜を見に行った。どうせ私は花見なんか行きそうにないし、エルベ嬢も明日、葉桜（咲く前は葉桜と言わない？）確定なのに花見の予定を入れているらしいので、ここで桜を見ておこうという算段。写真は喫茶店の桜。１枚目はInstagram、２枚目以降はPENTAX K-3。
その後、焼き鳥が食べたいねという話になり鳥ぎん渋谷店へ。焼き鳥というよりビールばかり飲んでいた。そして、もう１軒、私の行きつけのバーへ。エルベ嬢は仕事上で深刻な悩みを抱えているようで、少しでも気が紛れれば幸い。ただ、ちょっと強い酒を飲ませてしまった。
久しぶりの地下鉄帰り、久しぶりの午前様。帰っても余韻に浸りながらBlogのコメント欄やTwitterで午前２時ごろまで遣り取りをする。今日も約束があるというのにエルベ嬢はタフだ。無理をしているのではないかと心配になるときがある。
私は酒と薬がぶつかったのか、ほとんど眠れなかった。それどころか酒の反動で気分が落ちてしまい、記憶力が悪いのは酒で脳が委縮しているのではないかとか、あり得ないことで心配になる。
心配になると書くと言い方がソフトだが、戦々恐々としてビビッている。結局、引っ越しを始めとする通常時の不安に加え、いつも以上に怖がりで心配性な私がいて、Twitterに「昨日の反動で鬱」とだけ書いて寝てしまう。
今、無理して起きたけれど、まだ恐怖が抜けない。エルベ嬢には、今日もご飯を一緒にできる人がいるからシャワーを浴びて一緒に食べておいでよ的なレスをもらうが、ちょっと鬱が酷い。昨日のテンションのままだったら行けたのに…。
午後５時を過ぎて、やっと少し楽になった。主治医にも電話をしたが、今日１日、ゆっくりしてくださいとのこと。昨日は久しぶりに他人と美味しくお酒が飲めたのに。昨日、それだけ楽しかったのかな。
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