妙な酔い。

　気候のせいであろうか、何年かぶりに二度寝ができたり、朝から変ではあった。しかし、二度寝ができたからといって、まったく気持ちが良くない。

　コンビニでサンプルの缶ビールを２缶、貰った。１缶を飲んで味だけ味わって昼食。しかし飲み足りないので、食後なのに、もう１缶。そして、アイスクリームで〆。気圧のせいか雨のせいか、それ以上飲む気はしない。飲んだら吐きそうだ。

　そうしたら、妙な気分なのだ。私の場合、普通、酔うと眠くなるが、むしろ気分が高揚している。私にしては飲むのが少ないのだと思い、無理して缶ジントニックを１缶。さすがに満腹で、これ以上は飲めない。飲んだら絶対に吐く。

　しかし妙な気分は引かない。横になっても休まらなければ何かしようとすると酔っていることを自覚する。結局、時間が経ったら正常に戻ったけれど、妙な気分だった。当分、酒は飲むまい。といって飲むのだろうが。

　まだ午後５時なのだが今すぐ寝たい。訪問看護に電話をするが頭痛薬を服んで様子を見てくださいと言われるのみ。いや、頭が痛いわけではなく、時間の重さに耐えられないのだ。

　今日は命の危機60％。上の酒の件もあって苦しい。

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絶不調。

撮影データ
日時：2023年03月12日18時10分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の135㎜端
絞り：f5.6（解放）
シャッタースピード：1/20s（Auto）
感度：ISO 3200（Auto）
（プログラムAE）

ご参考・2017年12月に同じ場所から

　朝から調子が悪い。昨日の昼、酒を飲んで寝たので昨晩は、あまり眠れず（といっても昨日の昼は１時間しか寝ていない）。寝不足のせいもあるのではないかと横になっているが回復しない。訪問看護に２回、電話をした。真摯に相談に乗ってくれたが、内容は、あまり覚えていない。

　さて、昨日・一昨日と、食欲がないときは食欲が出る程度の酒を飲む、普通に飲むという選択をしてみたので、今日は全く飲まないという選択をした。正直、飲もうとするだけで吐き気がして、私は酔うのが好きなのであって、あまり酒が好きではないのだと思う。

　正直いって苦しい。これは酒を飲まないから苦しいのではなく、本来の症状的に苦しいという感じ。SNSの投稿も見られていない。さらに昨日、このBlogのPVが開設して初めて50を下回った。本日は命の危機80％。

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様々なパターン。

撮影データ
日時：2023年03月11日18時50分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の160㎜端
絞り：f6.3（解放）
シャッタースピード：1/4s（Auto）
感度：ISO 3200（Auto）
（プログラムAE）

　今日も手短に。今朝も目が覚めてから胸騒ぎが酷くジッとしていられない。訪問看護に２回、電話。今日の看護師さんは「良い天気だから空を見れば気分の悪さなんて吹っ飛んじゃいますよ」的な感じの人。

　昨晩も暑くて眠れない。ついに布団は夏掛け１枚に。寝不足で休みたいのに休まらない、本当に生殺しだ。そして、飲まないで我慢しようと思うが昨日の反省？ を生かして、今日は眠れるまで酒を飲むことにする。

　最初、缶ビールを、少量、飲むが眠れず。缶ジンソーダを飲み、やっと眠れる。実は今、寝起きにこれを書いているが、少しスッキリしたかなという感じ。なんせ、昼になっても昼食を摂る気がしないのだ、酒を飲むしかあるまい。

　しかし、最近、酒量が増えている気がする。気がするというより、実際、そうだろう。気を付けなくては。命の危機60％。

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二重に気持ちが悪い。

撮影データ
日時：2023年03月10日19時20分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の270㎜端
絞り：f6.3（解放）
シャッタースピード：1/25s（Auto）
感度：ISO 270（Auto）
（プログラムAE +1EV）

　昨晩も汗を滝のように書いて１時間おきに目覚め。薬、増えたのにな。少しは改善したものの、寝不足。訪問看護が午前11時からなので、しばらく横になっているが、外では人が働いているのに、なぜ自分は寝ているのだろうかという感覚の、何とも言えない気持ち悪さ。ヒューマンダスト（鷺沢萠さんの言葉でいう人間のクズ）感満載。

　しかし、訪問看護が帰って再び横になる。正午を、とうに過ぎているのに昼食を摂ろうとする気力もない。そこで缶ビールを１缶。普通に６缶を飲む私にしては飲むか飲まないか判らない量なのだが、気持ちが悪いといったらありはしない。どうしてなのか、Bingに訊いてみる。食べ物を食べていないせいと言われる。

　無理してパスタを100ｇ茹でて食べてみるが、まったく変わりがない。少し飲み足してみるが気持ちが悪くなるばかり。今日は気持ちよく酔えなかったというより、気持ちの悪さばかりが増す。酒を飲んだ意味がないような。そのような訳で今日は気持ちが悪いだけで、どこにも出掛けもせずに終わった。

　今日は命の危機60%。訪問看護、割合を上げてくれるので素敵だ。

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昨日から、ぜんぜん駄目。

　今日は通院なのだがクリニックに行く直前にこれを書いている。昨日の夜、どうも身体がカーッと熱くなり眠れなくなり、夜も何回も目が覚めた。眠剤を服んで３時間経っても眠れないので訪問看護に電話をした。

　そして、ほとんど眠れないまま、今朝を迎えた。なぜか死んだ母のことを思い出したり、メンタル的に今ひとつ。そこに、高校の同級生で金の無心をする、そのくせ他人に喧嘩を吹っかけてばかりと言う奴から不快な電話がある。

　毎回、架かってくる電話番号が違うのだ。出て、そいつだったので切ってしまったのだが、また、だったら許してやろうというような不遜なことを言っている。そして、他の同級生から、あいつから電話がなかった？ と更に連絡が。

　もう、精神的にボロボロである。寝ていないので寝たい、しかし、そんなことがあったせいかイライラして休まらない。そして、また、訪問看護に電話。電話をしてくるなと煩く言われているのに２回も電話をしてしまった。

　しばらくして何とか落ち着いて、少し休むことができた。しかし、今度は、通院なのに起きることができない。身体が動かない。何とか電話にまで手が届いたので、また訪問看護に電話。昼食も、変に食べたような食べなかったようなものを食べる。

　そして、今、通院の時間なのだが、何とか起きたものの、今度は家を出るのが怖い。身体も節々が痛く、このまま酒を飲んで… と言いたいが酒を飲む気もせず、いずれにせよ通院なので飲むことはできないのだが、再び横になって寝てしまいたい気持ちである。

　早目の時間に無理をして乗り換えのないバスで家を出る。喫茶店で、ひと休み。診察では寝汗などのことを話すと「良い夢、見ていないんだろうねぇ」と言われる。そして帰りにも喫茶店。冒頭は喫茶店からのInstagramからの１枚。

　昨日から急にBlogのPVが1/3くらいになった。なんか嫌な予感がする。今日は命の危機65％。

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寝汗と中途覚醒、そして飲酒。

撮影データ
日時：2023年03月08日18時50分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の58㎜域
絞り：f4.5（解放）
シャッタースピード：1/13s（Auto）
感度：ISO 3200（Auto）
（プログラムAE）

　今日は手短に。相変わらず寝付きが悪いし１時間おきに目が覚める。寝汗が凄い。これは何とかならないものか。

　Fitbitによると睡眠時間は足りているようだが、１時間おきに中途覚醒が記録されている。

　今日は目が覚めたときは不思議と何の苦痛もなく、そのまま昼まで横になっている。しかし、眠りたいがウトウトもできない。

　昼食を摂ったら気分が変になってしまった。訪問看護のオンコールに電話。原因は何か考えられますかと言うので家が荷物で溢れかえっていることを話す。

　今日は午後１時から訪問看護が来る予定なので、そのとき、どのようなサービスが利用できるかなど、よく話してくださいと言われる。

　しかし、午後１時に来た看護師さんは、買い物同行はしてくれたけど、話は５分もしなかった。今日は何を食べたかの確認程度。この人は、いつもそうだ。

　訪問看護が帰っても気分が変なので、そのままシャワーを浴びる。それでも変な気分は変わらず。

　今日は酒を飲む気になれない。飲み始めてしまえば飲むのだろうが、一昨日のように眠剤とぶつかって眠れなくなっては困る。

　と思ったが飲んだ。まぁ、いつもの半分ていどの量だが食欲が増してしまって困っている。今日は朝より夜の方が調子が悪い。

　今日の命の危機75％。午前中は平和だったのだが、昼食を摂ったときから不穏になった。

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酒を飲まないと何もできない。

撮影データ
日時：2023年03月07日17時20分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の135㎜域
絞り：f5.6（解放）
シャッタースピード：1/200s（Auto）
感度：ISO 320（Auto）
（プログラムAE）

　…という考え方を直す必要があると思いますと訪問看護の金曜日の担当者（月曜日の本来の私の担当者が辞めたのに、今後、どうしますという説明がない）に入れたSMSの返信にあった。

　しかし、実際、何もできないのだ。横になっていても、押し潰されそうというか苦しくて苦しくて仕方がない。しかし、起き上がっても、そのまま起き上がっていることもできない。

　朝、皆は着替えて会社や役所に行き、せっせと働いているのに私は布団の中で悶え苦しんでいる。シャワーも週に１回、浴びるのがやっとで、自分でも身体が臭い。そんな自分を許しておけない。

　昨日は逆に廃人になったように何もする気がせず、食欲さえなかった。酒を飲めば食欲が増進するかなと思ったら、飲みたい欲求ばかりが増大し、７％の缶のジンソーダ500㎖を６缶も飲んでしまった。

　はっきり言って酒代もバカにならない。私は母が死んで相続をしたので預金が少しあるが、母が死ぬ前だったら、おそらく１ヶ月の生活費を飲み潰しているのではないかと思う。

　今日は久しぶりに起きてしばらくしてから頭の中で金属の紐が擦れるような音がする。以前はもっと激しかったし、母は死ぬ前に頭の中でエンジンが鳴っているようだといっていたので、苦しさは想像を絶する。

　今日も横になっていてもジッとしていられない。しかし、起き上がって何かしようとしてもイライラして集中できない。そして疲れるので横になり、横になってもジッとしていられず… を繰り返している。本当に生殺しだ。

　今日は命の危機75％。

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