そういう言葉を聞くが感覚として実感がない。ただ、今日は、あまりに辛くて酒を飲んで１日寝ていた。これがそうだろうか。命の危機は感じなかった。
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悪しき感情の起伏。
昨日もそうだが、朝、妙な衝動に駆られてジッとしていられない。この衝動が、上手く説明できない。死にたいという気分が入っていることは確か。昨日は、どうしてもそれから逃げたくて酒で寝てしまった。
そして昨日は午後７時まで気を失うように眠ってしまったが、起きてからも同じ衝動に駆られた。昼、寝たので、夜、眠れないのは当然だが、ジッとしていられないし、何かしたいけど何がしたいのか判らないような、この妙な衝動に駆られる。
結局、衝動が収まらず、訪問看護に電話をしたが、昼、眠れば夜は眠れないのは当然ですからというようなことを言われるのみ。いや、私が言いたいのは眠れないことではなく衝動に駆られることなのだ。
苦しい。結局は布団の中で悶え苦しんでいることになるが、そうなると本当に取れる対策は酒を飲んで寝てしまうことしかない。そして、今日は訪問看護が午前11時から。変な衝動の中で早く来てくれと念じて待つ。
看護師さんと話したからか少し気が楽になり、帰ってから、昨日、コンビニで貰った350㎖缶のビールを１缶飲み昼食を摂る。私にとっては飲んだうちに入らず、まったく酔わない。
しかし、満たされたのか疲れたのか、あまり休まらないが横になることができた。そして、少し目を閉じると、今度はアレが。そう、恐怖が上がってきてしまうのだ。そして意識がハッキリし、次はジッとしていられはするのだが休まらない。
かといって起き上がって何かしようとしてもイライラ・ソワソワして何もできない。何かしようとしても何も手に付かないし、かといって休まらない。何もできないのに疲弊していくのみである。まだ午後３時なのだが、もう、ボロボロである。このBlogのタグ打ちも進んでいないが、全く手に付かない。
午後４時になり、無理して買い物に出てみる。しかし、外界からの刺激にも過敏に反応してしまい、消耗が激しくなるのみ。結局、おきたり寝たり、家の中をウロウロと歩いたりして時間を潰すしかない。そして、何もしないのに消耗していく…。
午後６時になり、やっと少し落ち着いてBlogのタグ打ち。今日は命の危機80％。
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絶不調。
昨晩も眠れなかった。一昨日、眠れたのは、やはり寝る前の飲酒のせいで眠剤の効果が強く出たためと思われる。
昨日、訪問看護の担当者から電話があって色々と話をしたいとのことだったので、時間も多めに取ってくれるのだろうと思って着替えて待っていた。
結局、来月の半ばで退職しますという宣言だけで（オイオイ…）あまり話はせず、むしろ訪問の時間も逆にいつもより短かった。
せっかく着替えたので、午後は外出する予定。実家から引き揚げたアンティークのコーヒーカップを、行きつけの喫茶店の店員さんに見てもらう。
訪問看護には、それまで、少しでも横になれると良いですねと言われるが、濃色のワイシャツに、普通に着ていても
午後も、無理して喫茶店に行ったものの、カップの処分については、好きな人に上げるのが良いですよとアドバイスを貰ったのが主。
とにかくダルい。今日は、まだ午後４時だが、もう着替えて横になることにする。
写真は喫茶店の店頭に咲いていたモクレン。もっと良い写真があるのだが、店名が大きく写ってしまったので使わない。今日の命の危機は60％。
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生殺し。
撮影データ
日時：2023年02月21日18時20分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の80㎜域
絞り：f5.6（解放）
シャッタースピード：1/10s（Auto）
感度：ISO 3200（Auto）
（プログラムAE）
昨日、遅い時間に酒を飲んだら頭が痛くなってしまった。さらに眠剤とぶつかったのか気持ちも悪い。ロキソニンを服んでしばらく起きていたら、布団に入って間もなく寝付くことができた。酒によって眠剤の効果が増強されたのかロキソニンで鎮静作用が起きたのか知らないが、１週間ぶりくらいに少し眠ることができた。
今朝も、早朝から目が覚めて気持ちが悪くてジッとしていられることができないということも少なく、相変わらず悪夢も見て何度も目が覚めたものの、午前６時ころから数十分、ウトウトすることができた。しかし、今度は起きられない。寝床に横になっていて何もできないというのは苦痛である。
何も手出しができないというのは、その他のことにおいても苦痛である。既述だが我が家は再開発による立ち退きが決まっているのに部屋の中が汚部屋になっていて、到底、引っ越しなどできる状態ではない。しかし、手の付けようがないのだ。その、もどかしさというか歯痒さというか、これは、本当に「生殺し」としか言いようがない。
かつて悪し様に書いたが、私の悪口を言いふらしているブロガーがいるという。今は落ちぶれて鎌倉の木賃アパート住まいだそうで、私も５ちゃんねるという信憑性の怪しいサイトのソースでしか情報を得ていないのだが、相変わらず私以外にも俺は凄い、あいつは駄目だと言いふらしているようである。
私に会ったときから作家（そのときは文芸）志望であったが今はビジネス書作家だそうで、しかし、書いた本も自己満足の域を出ていないと書かれている。それでも私は、彼が羨ましい。もし単に自己満足でも、それを朝から晩まで机に向かってペンが乾くことなく書き続けることができるのだから。
また、不思議なことに本が出ていて、私の利用している丸の内丸善から、その「先生」のオンラインイベントをするという案内が来た。かなり強気の値段の有料イベントである。それだけコンスタントに本が出ているということで、Amazonの書評を見ると、５ちゃんねると同じ冷ややかな意見が大部分を占める中、ファンなのだろうか、大絶賛する書評もあるにはある。
本が売れているのか売れていないのかは知らないが、朝から晩まで一生懸命、何かに取り組み、それが本という形になるということは「生殺し」とは対照的な立場である。さらに、サラリーマンでもないのに東京に通い、毎日のように酒を飲んでいる。
今、汚い話だが、もう８日間もシャワーを浴びることができていない（今日は浴びられた）。私も学生時代、朝から晩まで勉強に打ち込み、内風呂がないので銭湯に通い、電車代がないので自転車で学校に通い、料理も自分でしていた。勉強という生き甲斐があるだけで、それらが全く苦ではなかった。
いや、生殺し同然の立場にいる私から見ると、本当に羨ましい。と、こう書くと、ネットストーカーなんか字面通りに捉えてしまうから困りものだが。今日は命の危機65％。
P.S. 以前、書いた（下記リンク）、してもいない借金の調停の２回目が今日だった。私の代わりに弁護士が出たのだが、どうして本人が来ないんだと詰め寄って、真の目的は私に会うことで借金がないことも明らかになり、調停は不成立（不調）で終わったそうである。今は弁護士に私の身を案じられている。訪問看護についても書いているが、明日は水曜日だが、月曜日、来られなかったので、月曜日の私の担当の看護師さんが来てくれるそうである。SMSの返事が来なかったりするが、やっぱり良い人だ。
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釈然としない日。
撮影データ
日時：2023年02月20日14時20分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の270㎜端
絞り：f7.1（Auto）
シャッタースピード：1/500s（Auto）
感度：ISO 100（Auto）
（プログラムAE）
また昨晩も盛大に悪夢に魘された。もう１週間もロクに眠れていない。悪夢は２本立てだったのだけど、１本は北朝鮮ではなく中国に拉致される夢。もう１本は舞台が実家で母や以前いた会社の社長が出てきた。ちなみに一部上場の大企業だったので社長はスピーチくらいでしか知らない人物である。
そして眠れないので今日も早朝から起きていたのだが、いつまで経っても訪問看護が来ない。問い合わせると、いつも来る月曜の担当者が休みなので水曜日の看護師さんが30分遅れの予定で来るという。訪問時間の変更などは事前に言ってくれないと。おかげで体調が悪いまま、かなり無理をして早い時間からスタンバイしてしまった。
来た看護師さんは勝手に私が休みたがっていると思っていて、会話が途切れたとき、何か言いたいことはあります？ と訊いて、いや、特にと言ったら、何か言いうより休みたいという感じですかね… と言う。だから体調が悪くて休まらないんだと言っているのに、伝わっていない様子。
そもそも、この人も体調が悪いのかもしれない。30分、遅く来ることは連絡してこなかったのに、数分ほど遅刻しますと連絡があったり、バイタルサインを測った後、血圧計に使った聴診器（ステート）を仕舞い忘れたり。挙げ句の果てに、体調が悪くなる原因が不可抗力だったら、何もできないと思って考えないことですと言って帰って行った。
例えば夢に母が出てきたこと。母が死ぬ前にあれをやってやれば良かったな、これをやってやれば良かったなということを考える。また、実際に眠れないので、どうしたら眠れるのかを考える。これらを考えることを無駄なことと言われている気がした。人間、どうせ死ぬんだから、何かしてやろうなんて考えないことです、眠れないときは眠れないんだから、昼、寝ないで、夜、眠る工夫をしようと考えることは無駄ですというような。
そもそも、夜も眠れないし休まらないので、その分、昼、寝ようとしても昼も眠れないわけであるが（そして眠れないのが体調が悪いからであるが）それさえも、どうせ眠れないんだから… とは思えない。身が持たないので寝ようと工夫しようとする。それも否定されているようで、なんか、釈然としない思いばかりが残った。
ここ数日、酒のせいで胃が荒れていて、朝から少しずつ物を食べていたので満腹に近いのだが、昼食を食べ終わった今、胃が痛いけど、この釈然としない思いは酒でも飲まないと収まらないなと思っている。まぁ、胃が痛いから飲まないだろうけど。
今日の命の危機80％。訪問看護に言われたことと夢の内容が影響している。何事も、悪い方、悪い方に行くのだという思い。食べ物も、すべて美味く感じない。後述。酒も吐いた。
P.S. 我慢できず飲み始めてしまった。そして嘔吐した。ネットで私が住む地域の再開発計画を見たせいもあるかもしれない。今までと同じ場所に住むのに２億円払えと言われたら誰でも驚くだろう。しかも住宅街ではなく高層ビルである。実家に住めばよかったと思う。午後７時に薬を飲むのに大丈夫か。
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久しぶりに恐怖に襲われる。
撮影データ
日時：2023年02月19日17時30分
ボディ：PENTAX K-70
レンズ：smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の135㎜端
絞り：f5.6（解放）
シャッタースピード：1/100s（Auto）
感度：ISO 3200（Auto）
（プログラムAE）
昨日の夜は気管から上だけが吐き気がする感じで苦しくていられなかった。訪問看護に電話をするが声が出ない。ずっと戻しっぱなしということではないので心配しなくて大丈夫ですよと言われるが収まるのに２時間かかった。
それで寝るのが遅くなったうえに、また今朝は午前３時ごろに目が覚めて眠れない。もう蓄積された寝不足でボロボロである。しかし例によってジリジリしていられない。酒で寝たいが、もう食道や胃が限界である。
飲んだとは言えないほどのごく微量のビールを飲んで気を緩め、このBlogのタグ打ち。例によって調子が悪いのでロクな仕事ができていないと思うが、やらないよりはマシである。
そして午前11時に少し早めの昼食を摂って横になる。やっと少しウトウトできるかもしれないと思ったら、恐怖に襲われた。得も言われぬ恐怖で、何に対する恐怖というのがないのが困ったものである。
とにかく目が覚めてしまい眠ることができない。しかし寝不足から来る疲労でボロボロであるし、寝たくて寝たくて仕方がない。訪問看護に電話をすると私の担当者でない方の、以前、私を威圧した人が出て、結局は何の問題も解決しない。
私の話を聞いて、手は尽くしたというようなことを言われる。電話をしてくるなと言われて最終手段になっているのだから、やることをやっているのは当たり前である。そして、何かすると眠れるようになると思いますというようなことを言われ、さっきもBlogのタグ打ちなどをしたから恐怖に襲われたがウトウトできそうになったのだと思う。
それからは悲惨である。眠くて起きて机に向かうが本はおろか新聞記事、Twitterのツィートひとつ読むことができない。それだけ眠いのに眠れないのだ。コンビニに行ってコーヒーを買ってきても変わらない。色々と食べてむしろ過食である。
外では右翼のデモ行進らしいシュプレヒコールが聞こえる。こっちはボロボロでデモ行進なんてできないんだぞ。そういう健康やデモ行進ができる環境というのが非常に羨ましく感じる。
先ほど訪問看護に電話をしたときから思っているのだが、人間、環境などの外的要因のせいで上手く行っているのに、それを自分の努力や実力のせいだと思いがちである。電話を受けた訪問看護の看護師さんは大学にも行っている凄い人というような報じられ方もするが、それは学業と両立できる仕事があるからでもある。
私も専門学校時代、首席だったといっても、それもアルバイトをしないで学業に励んでいられる環境があったからで、頭が良いとか猛勉強したからという自分の努力だけでなく、猛勉強できる環境があったせいでもある。
今、飛び出して目の前のデモ行進に参加したくても（まぁ、右翼なら参加できないが）ボロボロに疲れていてシャワーも浴びられず、きっと身体からはホームレスのようなにおいがするだろうし、それはつまり、健康という環境にないからである。
健康も運である。以前、ちょっと書いた、脊椎損傷をしたTwitterのBlog仲間であるが、母親と険悪になったら面倒を見てくれないそうである。それはつまり脊椎損傷をした不運や、その母親の元に生まれた不運である。
そんなことを考えながら、今は、まだ午後４時である。朝の３時から起きていると１日が長い。そして、その長い１日、寝不足で何もすることもできなければ休むこともできないのだ。そんな不運を呪って、今日は終わりにする。今日は命の危機65％。
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