昨日の投稿、TikTok（画像でなく本文を読んでね）に読みやすくまとめてあります。埋め込みができないのでリンクを。
こんなことばかり書いているせいか友達はいないし、仕事であるはずの訪問看護には投げ出されて着信拒否にされるし、今月始めまでは１位を維持していたBlogのGoogleでの検索順位も20位以下に落ちた。もう、本当、死ぬしかないのかなと思う。
昨晩は、一昨日、３時間しか眠れなかった反動か、久しぶりに午前８時半まで寝て、Fitbitスマートウォッチによると半年以上ぶり？ に「深い眠り」が２時間を超えている。しかし、熟眠感はあったものの、苦しくて起きられない。
目覚めて３時間経ち、やっと手元のスマートフォンでTikTok LIVE配信を観る。１年くらい前の１日３時間くらいしか眠れないとき、午前４時からピアノの演奏配信をしていた人だ。その軽くて甘い音色に、どれだけ癒されたか。それが今日は、騒音にしか聞こえない。
最近はピアノ演奏よりも雑談が多く、また、タレント活動のようなことを始めたので、ちょっと付いていけないなぁと思っているのだが、何か観ないと気が紛れない。昼、他のピアノ配信者のピアノを聴いて、なんとか音楽が耳障りでなく聴こえるようになった。
朝から全てのことが神経に触るので、もうボロボロに疲れている。かといってジッとしていると死にたい気持ちに駆り立たれるので、朝の配信で知り合った他の視聴者のドライブ・ボウリング配信を観る。本当はTV番組を観たいが、イライラして、そんな集中力もない。
その人は仙台に住んでいて、仙台の町の紹介を配信していたのだが、私も自分が住む町の配信してみたいなとコメントしていたことを覚えてくれていて、別に車がなくても東京の町の配信をしてくれたら楽しいと思うよと言ってくれた。優しい。
そういう優しい人でも、私のことを知ったら、きっと嫌になるのだろうなと思う。訪問看護みたいに、愛想を尽かすのが目に見えている。この前、Ｘ（旧Twitter）で付き合いがある人から急にブロックされたように。
もう、他人に不愉快に思われるのに耐えられない。しかも私は働いていないし、家は引っ越しが決まっているのに汚部屋だし、明るい未来が全く見えない。自分自身、自分が嫌いだ。もう、人生を幕引きにするのが最良の方法だと思う。
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