今日は通院なので昨日は絶対にシャワーを浴びなければならない。ビールを呷ってシャワーを浴びたが、入浴しようとしたら失禁するし、死んだ叔父を思い出した。
私は高校生のとき、教師からのイジメで精神を病み、「うちにキチガイは要らない」といって実家を追い出された。それ以降、母の実家、叔父の家で暮らした。
無職なのに早朝から深夜まで背広を着て出掛け、どうも隠れて私の様子を見に来ていたようである。
進学するときに（させてもらえなかったのだけど）朝から晩まで机に向かっている、勉強なんて嫌いなものに決まっているのだからボーッとしているに違いないと言われた。
自分の先入観が先にあり、私が、ほとんどが秀と優の成績表を持って行っても、そんなものは目に入らなかったのだ。
今になると、それはアル中だったからだと思う。そんな叔父のことを連想して、自分も、そうなるのではないかと危惧した。
また、昨日、書いたことである。精神状態が悪いときに買った不要品を、どうするか。そんなもの放っておくしかないのだが、どう処分しようと暗澹たる気分になった。
結果、死にたくて死にたくて仕方がない衝動に駆られた。朝の連続テレビ小説を観て忘れようとしても無駄。下手の考え休むに似たりと、休もうとしても無駄。
訪問看護にも30分おきに電話をしてしまった。悪い考えに支配されてしまっているんですねと、言うことが、いちいちストンと落ちる看護師さんが出たときもあったのだが…。
何とかこうにか、死にたい衝動は収まったものの、今度は、非常な孤独感に襲われる。もっとも、兄弟も親戚も１人も、この世にいないのだから仕方がない。
それに、明後日、TikTok LIVE配信を観ているジャズピアニストの初コンサートに行くことになっている。また明日、風呂に入らなければならない。
また同じ体験をしなければいけないのか… と、考えが頭の中をグルグル回る。そして通院。イフェクサーの副作用で焦燥感が出たのでしょうとトリンテリックスに変わる。
明後日、楽しめるといいですねと言われるが、どうか。今日、通院しただけで（もっとも、それまでがあるが）ボロボロである。
今になると、上に貸したことはくだらないなと思える程度に冷静になっているが、新しい薬になって、明日の朝は、どうか。
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