遺書。

死ぬまで生きる。その記録です。毎日、午後9時更新。

現実逃避。

撮影データ
日時:2023年03月20日19時40分
ボディ:PENTAX K-70
レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の135㎜域
絞り:f5.6(解放)
シャッタースピード:1/8s(Auto)
感度:ISO 3200(Auto)
(プログラムAE)

 

 朝から気分が変だ。フラットなのに妙に急いているようなところがある。今朝も寝汗をかいて何度も目覚め、最終的には午前6時に目覚め。以前の水の中にいるような汗をかいていたときのことで布団はボロボロになって、一部、綿がなく、床が見えている。

 いつも、目が覚めたときからジッとしていられないのだが、今日は平気。せっかくなのでのんびりしようと横になっていたらFitbitは二度寝と記録している。私のFitbit、寝ている時間が多く記録される傾向にあるようだ。機種はVersa 2。

 部屋が汚部屋というか荷物で溢れて引っ越しができないのは既述のとおり。昨日、マンションの自治会の資料が来て「工事着工までにあと3年程度」とあり、嫌でも、そのときを意識する。着工半年前として2年半で何とかなるのか。

 そうなると死にたい気持ちが頭をもたげる。消えたい。ここからいなくなりたい。敬愛する鷺沢萠さんのWeb日記にもある。

人間は、「自分にはとうてい理解できない、とうてい手に負えない」というような事実に直面したとき、それに直面したくない一心で、たとえば酒を飲んだり麻薬に走ったりする。

 酒を飲む気分では、全然、ないどころか、むしろ酒という異物が体の中に入るのを拒否しているのだけど酒が飲みたくて仕方がない。

 それでも、どうにかこうにか時間が経った。午前中、何をしたのか、全く記憶にない。ただ、訪問看護が来ることになっていて、それが午後1時半だという。落ち着かないので午前中に開いている時間がないか訊いてみたのだが、空いていないという。

 そもそも、どの看護師さんが来るのか聞いていない。なんかドキドキする。来る時間をカウントダウンして待つが、果たして3分程度、遅れて来た。来たのは先週、金曜日の看護師さんが連れてきた女性だった。

 〇原です、と挨拶して入ってきたのだが、〇畑に聞こえて「〇原さんですよね?」と訊き直したら、名刺、渡していませんでしたっけと、もう1回、名刺をくれた。名刺というのは、どうやって使ったらいいのか迷うことがある。

 最初、入った海運会社で、上司は、飲み屋でもどこでもバラ撒くと言っていた。それで貨物が1グラムでも集まれば儲けもの… と、似た考えの人は同じ業界で何人も会っている。

 かたや、駅などに打ち捨てられていて靴の跡などが付いている名刺を見るとやるせなくなるという人がいる。また、以前、勤めていた丸の内のメーカーで、ちょっと変わった名前の営業がいたのでネットで名前を検索してみたら客によって勝手に名刺がアップされていたこともある。

 そう考えると、〇原さんは名刺の扱いは軽い方に思えるが、態度も大きいのか小さいのか、よく判らない。横に座って話をしていても、そもそも年齢が不詳だ。若いようだが、ここの女性看護師に多いタメ口に近い話し方や染めた髪の毛からすると、けっこう、行っているようにも見える。

 〇原さんは幾つか質問を投げかけ、それに対してアドバイスらしきものをして20分ほどで帰ろうとした。どうも精神科の患者というのはバイタルを測られ忘れるらしく、それを告げ、バイタルを測ってもらう。そして、普通に帰って行った。

 なんか、こう書いていると小説を書いていたときのことを思い出してしまう。そろそろ小説が書けるようなコンディションに戻らないかなと思って今日のエントリーは終わりにしたい。命の危機60%。まだ予断を許さない。

 

 

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寝たくて気が狂いそう。

撮影データ
日時:2023年03月19日17時50分
ボディ:PENTAX K-70
レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の75㎜域
絞り:f5.6(解放)
シャッタースピード:1/125s(Auto)
感度:ISO 1250(Auto)
(プログラムAE)

 

 目が覚めたのが午前7時。そのときから、寝たくて寝たくて仕方がなかった。酒を飲んで寝てしまいたいと思うが酒を飲む気分ではない。

 朝食を摂れば収まるかと思って早めに朝食にする。しかし、寝たい気持ちは一向に収まらない。

 午前9時、仕方がないので無理して缶ビールを呷る。それから1時間弱で500㎖を4缶ほど。私にしては少ない方。

 それで、やっと何とか眠ることができた。ただ、1時間しか眠れない。そして、起きたら、また、寝たくて寝たくて仕方がない。

 しかし、さすがに、もう酒を飲むのは、うんざりだ。仕方がなくお茶とコーヒーをガブ飲み。時刻は正午ちょうど。

 友達のBlogを読もうとしても字面だけ追っている感じで、内容が、なかなか頭に入らない。これは鬱の症状ではないのだろうか。

 1日が長い。とにかく、今日は寝たいという気持ちに占領されて1日が終わった。気が狂いそう。命の危機80%。

 なお、私には家族や身寄りがいないので、私が死んでもアナウンスする人はいない。このBlogやTwitterの更新が止まったら私は死んだと思って欲しい。

 

 

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相変わらず鬱が酷い。

撮影データ
日時:2023年03月18日19時40分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の40mm端
絞り:f4(解放)
シャッタースピード:1/10s(Auto)
感度:ISO 6400(Auto)
(絞り優先AE)

 

 実家の売却にあたって土地を更地にして売ったということで税金の控除が受けられるので、司法書士が建物の閉鎖の登記をせずに間違えて買主への移転登記をしたらどうしようと思ったら心配で眠れなかった。

 起きて、司法書士へファクシミリを入れたら疲れたときのように倒れこむように1時間、寝てしまった。そもそも、その前日は、大汗をかいたもののよく眠れているのだが、どうして昨晩は眠れなかったのか、謎である。

 今日は胃も変で、これは食べる量が少なかったのかなと思いダラダラと食べたら、なおさら変に。胃が変というのは文字通り胃が変な訳ではなく、神経性のもののようだ。そのような訳で今日は体調が悪いまま1日が終わった。

 鬱が酷くてこれしか書けない。今日は命の危機60%。

 

 

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鬱が酷く疑心暗鬼に。


 主治医が抗鬱剤を増やしたのは、それを見越してのこともあると思うが、鬱が酷い。色々なことに疑心暗鬼になってしまう。まず、夫婦という関係について。どうして血の繋がっていない人間同士が家族になれるのか。しかも、離婚という、それを解消するシステムまである。

 それに限らず、色々なことを考えて心の闇に落ちる。訪問看護は今日の看護師さんが休みで、水曜日の看護師さんが来た。水曜日に主任の看護師さんに何か言われたのか、さすがに今日は20分いたが、また、なぜ、そんなことを訊くのだろうという理由が判らない質問を受けた(具体的には忘れた)。

 それで鬱に拍車がかかり、今日は、何もする気がなく落ち込むように寝込んでいた。そこに、実家売却のために私の代わりに動いている友人の弁護士から電話がある。働かない頭で、2回の電話で2点、話を聞く。

 まず、実家の境界石があるのが判ったが建物解体時にズラしてしまったので再測量が必要とのこと。頭がボケていて、そもそも全ての場合において再測量が必要だったのか、境界石をズラしてしまったので必要なのか判らない。

 しかし、この電話で頭が冴えて、2回目の電話の話は頭に入った。土地代金の支払いが終わったら司法書士が登記に行くのだが、売主・買主・司法書士と顔を突き合わせて着金の確認を待つのが本来の姿なのだけど、買主の振り込みが完了したのを確認したのをもって着金の確認として良いかという質問。

 これについては問題なしと思いOKした。買主が振り込む銀行は地方銀行で処理が遅いと思われるし、買主も、そこそこ大きな会社だし、誰にとっても不正をするメリットはあるまい。買主からの金は弁護士の口座に入るのだけど、そこから私の口座に移すときに、とりあえず一部の金額を先に渡そうかと言われ、そこで、ひょんなことから疑心暗鬼に。

 そもそも、自分が幾ら持っているのか理解していない。これで死ぬまでは生活できないまでも、あと何年、生活できるのか。そんなことを考えたら金を使うことすら怖ろしくなった。

 本日は命の危機75%。

 

 

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通院の記録(2023年03月16日編)。

撮影データ
日時:2023年03月16日19時30分
ボディ:PENTAX K-70
レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の270㎜端
絞り:f6.3(解放)
シャッタースピード:1/13s(Auto)
感度:ISO 3200(Auto)
(プログラムAE)

 

 昨日、書いた「妙な感覚」の根源が「死にたい気持ち」であることに気付く。相変わらずの中途覚醒が酷く、今朝というか昨晩も午前0時過ぎに目が覚め、午前2時になっても眠れず訪問看護に電話。午前3時に朝食後の薬を服み、やっと眠れる。

 朝から死にたい気持ちが減らず、1時間おきくらいに訪問看護に電話をしてしまう。午前2時に出たのと同じ看護師さんも出た。しかし、色々とアドバイスを貰って実行してみても一向に減じない。これはきっと寝不足から来ているものだと自分では思う。

 昨日も喫茶店に行って散財ばかりもしていられないし、なんか妙に疲れているので、今日は喫茶店に寄らずに、直接、クリニックに行くことにする。しかし、一向に死にたい気持ちが収まらず、家を出るのが怖い。

 再び訪問看護に電話をしたら、なるだけ人混みを避けて、最悪、タクシーでもと言われる。前々から書いているが、普段は最寄りの駅までバスで行き、そこから地下鉄に乗るのだが、今日はクリニック直近の駅まで直通で行くバスで行こうかと思う。

 しかし、そのためには20分は早く出なければいけないのだが、家を出ることができなかった。渋々、最寄りの駅までバスで出たら、地下鉄が遅れていて人混みができている。電車も座れない。

 それでもクリニックには診察開始20分前に着く。早めに待合室に入れてもらう。そして診察。死にたい気持ちが強いことを話すと、何かありました? と訊かれる。大江健三郎が老衰で死んだことで同じ死因である母の死を想起したこと、昨日、私の代わりに動いてくれている弁護士から報告の電話を貰ったことを話す。

 弁護士からの報告の電話というのは、土地を明け渡す前に測量をしなければいけないのだが、測量に当たって境界が接している人たちの合意を取り付けなければならないという。しかし、どうしても不在の家が2軒あって、住民票を頼りに親戚を当たっているという報告だった。

 主治医はそれを聞いてピンと来なさそうであったが、結果、アナフラニールが増えた。150㎎まで出せるので今の10㎎というのは少ないと思うが、あまり多く出すと口渇や尿が出にくくなるなどの副作用が出るので1日に2回出すのも避けたいとのこと。

 結果、今回の処方は以下の通りとなった。

  • テトラミド錠10㎎      朝・寝る前 各3錠
  • リボトリール錠1㎎     朝・寝る前 各1錠
  • ピーゼットシー糖衣錠8㎎  寝る前2錠
  • ルネスタ錠3㎎       寝る前1錠
  • ベンザリン錠10㎎      寝る前1錠
  • アナフラニール錠25㎎    寝る前1錠

 

 普段、自分が服んでいる薬は何か意識しないが、こうやって見ると、けっこう変わっている。そして、今日は、帰りもどこにも寄らずに帰ってきたのだが、帰って来ても死にたい気持ちが減らずに、また、訪問看護に電話。

 今日の命の危機は80%。直接、行動に出る恐れは少ないものの、死にたい気持ちが強くて困った。そういうときは、うっかりと死んでしまうことがあるものだ。

 

 

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妙な感覚の強い1日。


 今日は妙な1日だった。朝、老衰で死ぬことを考えながら目が覚めた。そして、何でこのまま死なないんだろうと焦れったく思う。

 それ以来、死にたい気持ちが強まり、訪問看護に電話。電話に出た看護師さんに「今日、来る人は5分しか話を聞いてくれないんですよ」と愚痴ってしまう。それとは関係ないのだろうが、「今日は私も一緒に同行させてもらいます」と言う。

 訪問看護は正午で、それまで、どう過ごしたのか忘れた。しばらく横になっていようと思っていたのだが、横になっていられたのかどうかも覚えていない。きっと、そんなには持たなかったはずで、顔を洗って着替えて洗濯をしたりしている。

 訪問看護では、いつも(毎週、水曜日)来る看護師さんも、少し、しどろもどろ。朝、電話に出た、同行した看護師さんは主任だそうだ。今朝、何を食べましたか? と訊かれて、「ソーセージを載せたパンと、小腹が減っておかきを食べました」と答える。

 その次の質問に、私は回答に困った。「それはダイエットを考えてのことですか?」と訊かれたのだ。まず、ソーセージを載せたパンについてなのか、おかきについてなのかが判らない。話が進むにしたがって、それは甘いものを避けてのことなのかという意味であることが判る。

 主任さんは何やらメモを取っているが、私についてなのか、今日の看護師さんについてなのかは不明。そもそも、月曜日の、本来の私の担当者が辞めて、この人が新しく私の担当者になるのかもしれないとも思う。

 着替えていたのは買い物同行に備えてもあったのだが、買い物同行はなし。看護師さんが2人いれば不可能に近いと思うのだが、それでも今日の看護師さんが「買い物はどうしますか?」と訊いたのは、主任さんの手前のことなのか。

 なんか妙に疲れる訪問看護が終わり、昼食を摂って、しばらく横になる。ずっと横になっていられそうだ。着替えた理由のひとつは、しばらく行っていない、行きつけの喫茶店に行くつもりもあった。妙な感覚は消えず、ずっと横になっていたかったのだが、せっかく着替えたのだからと無理して行った。これも妙だ。

 その前に、千葉県の水道局(千葉県は企業局県水お客様センター)に電話をし、水道の閉栓と閉栓証明書の発行を依頼する。閉栓の受付と、証明書については担当者から折り返し連絡する旨を聞く。

 喫茶店に行くバスは、ちょうど出たところだった。バス停でバスを待つ。そして、バスが来たタイミングで財布を忘れたことに気が付く。バスの乗車証も、予備の現金が入った財布も持ってはいるが、一応、そのバスに乗らずに家に取りに帰る。

 バスは1本、遅くなっただけで済んだ。それでも10分のロス。行きのバスの中で千葉県の水道事務所というところから電話があり、小声で折り返し架けると告げる。そして行きつけの喫茶店へ。

 なんか、違和感を覚える。それが何なのか、今でも良く判らない。思い付くのは常連待遇をされなかったのかな?ということかなということくらい。馴染みの店員は、久しぶりに来たと言う客と話し込んでいる。あと、奥にはオーナーがいる。

 千葉県の水道事務所に折り返し電話。税金の控除を受けるにあたり、どの制度の控除を受けるかによって発行する証明書が違うというので、それについて答える。また、本来なら窓口での発行だが郵送で受け付けるとのこと。

 久しぶりに、ここのコーヒーを飲んで、やっぱり美味しいと思う。それなのに、これも評判が高いチーズケーキを頼んだが、美味しいことは美味しいのだが、これは逆に、いつもほど美味しくは感じない。冒頭は、そのチーズケーキのInstagram画像。

 まだ妙な感覚が取れない。その割に時間が経つのは早く、気が付いたら1時間いた。どこにも寄らず、まっすぐ帰る。しかし、帰って、良い時間なのに、今度はスーパーに買い物に行く。たしか特売日だったはずだったのだが、これも勘違い。

 ちょっと手を加えればいい食材を買って帰る。そして、これも食べる時間を考えず、すぐに調理し始めてしまった。また、それで食べ足りないのでコンビニでパンを買ってきたのだが、カップヌードルの方がカロリーが低いことが判りカップヌードルを食べるが、途中で飽きた。

 なんか、本当に訳が判らない気分なのだ。これを書いている今も変な気分で、文章も、かなりぎこちないのが自分でも判る。しかし、今日は時間もないので、どうか、このままの文章で許してほしい。今日は命の危機80%。

 

 

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何もできない不幸。

桜開花宣言ライトアップ

撮影データ
日時:2023年03月14日18時30分
ボディ:PENTAX K-70
レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の148㎜域
絞り:f5.6(解放)
シャッタースピード:1/10s(Auto)
感度:ISO 3200(Auto)
(プログラムAE)

 

 今朝というか昨晩は午前1時に目が覚め、それ以来、眠れず。午前4時に朝食後の薬を服んだら、今度は午前9時まで寝てしまった。皆、朝、起きて会社や役所に通って仕事をしているのに何をしているのだと思う。

 しかし、ジッとしていられないのに起きたところで何もできないのだ。よく散歩をしてみるというアイデアを貰うが、シャワーを浴びられていないので憚られる。だったらシャワーを浴びればいいと思うが、それができないのだ。

 シャワーを浴びると純粋に気持ちが良いなと思う。ただ、それ以上に疲弊が激しかったり、身体を洗ったりするのが苦痛だったりする。結局、できないということになる。これも皆、普通にしていることなのにと思うと歯痒い。

 友人のBlogを読もうと思っても、イライラして読めない。TVドラマを観ようと思ってもイライラして、例えば朝の連続テレビ小説を観ようとして、もう、半分、観ただろうと思ってシークバーを出してみると5分しか経っていなかったりする。

 こういうときは酒を飲んで寝てしまうに限るのだが、昨日、書いたように、酒も飲めない。飲んだら吐きそうだ。いろんなところに電話をして意見を聞いたりして見ると、やはり、何もできないときは何もしないに限ると言う。

 しかし、何もしない、ができないのだ。横になっていてもイライラする。先日、Twitterのスペースでチェアリングについて話をしたが、椅子に座って3分もしないで席を立ちそうである。

 以前、これでは生殺しだと書いたが、本当に、何もできない、何もしないこともできない、普通の人は仕事をしたり遊んでいたりするのにと思うと、自分が不幸に思えてならない。

 今日は命の危機60%。死にたくもなる。

 

 

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